Мюлер работи в кабинета си. Изведнъж прозорецът до него се чупи и в стаята се приземява войник в руска униформа с парашут. Следва напрегната минута, в която новодошлия разглежда Мюлер, накрая изрича внимателно:
- Камилите отлитат на юг!
Мюлер мисли… Накрая му просветва и троснато отвръща:

Петел тъпче усърдно млада кокошка.
Иванчо му подхвърля шепа зрънца. Онзи зарязва дамата и хуква да кълве.
-Да не дава господ така да огладнея...

----------------

Спират един кораб за митническа проверка...
Качва се митничаря и пита капитана на кораба:
- Наркотици?

Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
- Видя ли ма? Даже и детето се чуди!

***

На световния шампионат по женска логика с малка преднина спечели генератор на случайни числа...

***

Мутра си купува самолет и пита продавача:
- Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…

- Това е! От днес започвам нов живот!!!
- Какво? Спираш пиенето и цигарите?
- Не...смених си мейла и номера на кюто.

Хигиената е първи враг на туриста!
В планината всичко е стерилно!
Планинското притегляне е обратно на земното - не надолу, а нагоре!
Върви с краката си, ходи с главата си!
Ако не е ходенето, туризмът цена няма да има!
На туриста раницата е тежка, но главата е лека!
Всеки сам си мие приборите, освен ако не убеди другарчето!

- Поручик Ржевски, в младостта си имахте ли хоби?
- Да, даже две - ловът и жените.
- И какво ловувахте?
- Жени!